Хонтас

Можно купить дом, но не очаг. Можно купить кровать, но не сон. Можно купить часы, но не время. Можно купить книгу, но не знание. Можно купить положение, но не уважение. Можно заплатить за доктора, но не за здоровье. Можно купить душу, но не жизнь. Можно купить секс, но не любовь.


Мы убеждаем себя, что жизнь станет лучше, когда мы поженимся, заведем ребенка, потом другого…
Затем мы расстраиваемся, что наши дети еще маленькие, и ждем, что все станет лучше, когда они повзрослеют…
Потом мы переживаем, что они стали подростками и нам надо как-то справляться с ними. Несомненно, мы станем счастливее, когда они вырастут из своих «…надцати» лет.
Мы говорим, что наша жизни станет лучше, когда супруг устроит свои дела, когда будет более красивая машина, когда возьмем отпуск, когда выйдем на пенсию…
Истина в том, что нет лучшего времени для того, чтобы быть счастливым, чем сейчас.
Если не сейчас, то когда?
Твоя жизнь всегда будет полна вызовов. Лучше принять все как есть и решить быть счастливым несмотря ни на что.
Очень долгое время казалось, что жизнь вот-вот начнется. Настоящая жизнь.
Но всегда возникало какое-то препятствие на пути, суровое испытание, которое нужно пройти; работа, которую нужно доделать; время, которое нужно посвятить; счет, который нужно оплатить.
А вот потом заживем.
Наконец я понял, что эти препятствия и были самой жизнью.
Это понимание помогло мне увидеть, что нет никакого пути к счастью.
Счастье - это и есть Путь.
Поэтому наслаждайся каждым моментом. Хватит ждать окончания школы, начала учебы, ждать, когда потеряешь 10 долларов, когда будет работа, до женитьбы, до вечера пятницы, до воскресного утра, ждать до новой машины, до полной выплаты по закладным, до весны, до лета, до осени, до зимы, до первого или пятнадцатого числа, когда твою песню прокрутят на радио, когда умрешь, когда родишься вновь… прежде чем решить быть счастливым.Счастье - это путь, а не пункт назначения.
Нет другого времени для того, чтобы быть счастливым, кроме… СЕЙЧАС!
____________________
неизвестный автор


У меня есть маленькое кладбище людей,которые были мне дороги. Они умерли понарошку,но для меня - навсегда. На нем похоронен мой друг, предавший меня и моя первая любовь. Иногда я хожу по аллейкам,останавливаюсь около могилок,кладу цветы или просто прохожу мимо. Кладбище внутри меня. О нем никто не знает. На нем не растут сорняки и не гадят бомжи,здесь всегда чисто и красиво. Здесь лежат люди,которые мне были дороги. Иногда я встречаю их на улице,разговариваю и иду дальше. Мне не больно,они мертвые. Они об этом не знают,но я-то знаю. Я похоронила их,чтобы не отворачиваться на улице и не говорить гадостей. О мертвых плохо не говорят. Чем ближе человек,тем тяжелее хоронить. Так мне будет спокойно, так не будет больно. Я поплачу,я приду на могилку,я никогда тебя не забуду,но извини: ты для меня умер, а я продолжаю жить...


Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться, на ты или на вы? Рассуждает логически: этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Света. Света сейчас в командировке. - Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): откуда вы меня знаете?!?:))))))))


да...многие люди думают, что у них много друзей... но это до того момента, пока не окажешься в такой ситуации, когда тебе нужна элементарно маральная поддержка, а тебе говорят "ты давай держись, все будет хорошо, а я побежал, я опаздываю... бла бла бла...",или говорят на автомате... без чувства сопереживания... просто слова "да, все будет хорошо!" и вот тут ты понимаешь, что глубоко ошибался... тебе еще повезло, если найдется хоть один человек, который бросит все и поддержит, предложет помощь, будет за тебя беспокоиться...а вполне возможно, что таких и не окажется...
а вообще... все люди сами себе на уме... все делают исключительно для своей выгоды... как не странно... из моих слов можно подумать, что все люди эгоисты... я слышала такую вещь, что люди даже плачут из-за того, что жалеют себя... об бессилия, от боли это понятно... а вот когда умирает человек... вы думаете вам его жалко... что он умер... ему уже все равно, а ты рыжаешь...да потому, что на подсознании вертится "как же я без него!"...
да вот так... эгоизм движет всем...
отношения между людьми сладываются тоже достаточно странно...
парни... как говориться "любят глазами"... да... краивая девушка это конечно хорошо... но как же душа...красивая-это не значит кукла...(хотя и такие есть) у каждого человека есть чувства, эмоции, какое-то отношение к чему-то, мысли, мараль своя, самолюбие... да много чего... есть девушки, которые любят, чтобы ими пользовались... как куклы, красивые, носовершенно бездушные... они ко всему относятся очень легко... ну бросили их... ну нашла она другого и все так же весело... у них нет чувств... они пустые... таких достаточно много...у парней они часто меняются... попадаются такие же и со временем у парней сладывается мнение, что все такие... но... такие не все... есть девушки, которые чувствуют... им важно отношение, им важны чувства... и когда им встречаются парни, которые общались только с куклами, у нихскладывается впечатление, что все парни такие, что "все мужики-козлы" и прочее...
вот так и получается, что бабы-суки, а мужики-козлы! просто это конфликт возникает из-за шаблонности мышления(а такое мышление возникает потому, что не надо думать... есть шаблон...зачем замарачиваться)... на самом деле не нужно строить шаблонов... тогда возможно ты найдешь чего ищешь...
"надо относится к людям так, как бы ты хотел, чтобы относились к тебе" , а это все переврали и теперь говорят наоборот относись к людям так, как они относятся к тебе... в первом случае должно все улучшится... ведь все хотят, чтобы к ним относились хорошо..., а во втором случае т.к. ты думаешь, что к тебе относятся недостаточно хорошо, а иной раз даже плохо, то относись ко всем плохо... но в конце концов ситуация может перейти в нечто жестокое...где невозможно будет жить... так что я думаю надо возвращаться к истинному смыслу пословицы... может тогда мир станет лучше?...


Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
Мы очень самокритичны и любим только себя;
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны!(


Письмо матери-блондинке своей дочери-блондинке.

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.
Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров, чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт" :))


Вслух же она спросила:
- Скажите пожалуйста, куда мне отсюда идти ?
- А куда ты хочешь попасть ? - ответил Кот.
- Мне все равно ... - сказала Алиса.
- Тогда все равно куда и идти, - заметил Кот.
-...только бы попасть куда-нибудь, - пояснила Алиса.
- Куда-нибудь ты обязательно попадешь, - сказал Кот. - Нужно только достаточно долго идти. (Льюис Кэрролл)


Фразы, которые бы не хотел услышать больной на операционном столе


…это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
- ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?
- ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
- ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
- ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
- ... а эта штука что здесь делает?..
- ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...
- ...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
- ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
- ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
- ...меня раздражает, когда не хватает деталей!..
- ...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
- ...как, и у тебя это тоже первая операция?..
- ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
- ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
- ...никто не видел, куда делся скальпель?..
- ...он хоть успел обзавестись детьми?..
- ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
- ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
- ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
- ...черт, из учебника вырвана 47-я страница...
- ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...
- ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
- ...это не та нога...
- ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
- ...так,поднажали!!!! через 20 минут хоккей
- ...надо поторопиться - анастезии хватит еще максимум на 5 минут...
- ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
- ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
-...ну ничего,и на ошибках учатся!


.Под умным я понимаю не человека, умеющего сдавать экзамены на пятерки в университете. Для этого нужно иметь качества хорошего магнитофона. Быть умным, как я думаю, это не умение записывать (лекции) и воспроизводить (на экзамене), а умение производить новые решения, подходящие к ситуации, как ключ к замку....
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
Тот, кто ищет миллионы, весьма редко их находит, но тот, кто их не ищет, не находит никогда.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
Жизнь как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое гавно.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
Чтобы мало зарабатывать - нужно много учиться.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
Дуракам надо поддакивать, а то они очень нервничают, когда у них стереотипы сыпятся.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
Говно вкусное - миллионы мух не могут ошибаться!
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
Каждый человек имеет некоторый определенный горизонт. Когда он сужается и становится бесконечно малым он превращается в точку. Тогда человек говорит: "Это моя точка зрения"
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
Чтобы избежать критики, ничего не делай, ничего не говори, будь никем.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
Человек свободы обречён на осуждение рабами, потому что рабы не могут согласиться с тем, что они рабы.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
Ни один человек не может быть узким специалистом без того, чтобы не стать идиотом в самом широком смысле этого слова!
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
Как я выгляжу - это проблема тех, кто на меня смотрит.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
Практика – критерий истины.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
Всё гениальное - просто!
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
Если вы заметили,что вы на стороне большинства,это верный признак того,что пора меняться.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
Изменяя мир, начни с себя.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
Вы справитесь со всеми проблемами, конечно. Как только о них узнаете. А если вы о них не узнаете — они справятся с вами.


- Мама,счастье есть на свете?
- Ты за счастьем не гонись!
Для чего нам солнце светит?
Чтоб давать тепло и жизнь
Забываем мы о многом,
Что дает нам жизнь вполне.
Также мы согреты Богом
В каждой ночи,в каждом дне,
Но в погоне за успехом,
Мы забыли про Него,
Получаем лишь утехи,
Но до счастья - далеко!
В глупой зависти рисуя,
Идеал чужих побед,
Потерять свое рискуем.
В этой гонке счастья нет!
Но когда беда нагрянет,
И вернешься ты в себя,
С Богом встречи миг настанет,
В этом - счастье для тебя!
Много тяжких испытаний
Ждут на жизненной тропе.
Только знай в момент страданий:
Счастье есть,оно в тебе!



Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.
Никогда не жалейте о том, что случилось,
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось,
Да надежды, как птицы, парили в душе.
Не жалейте своей доброты и участья,
Если даже за все вам - усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство...
Не жалейте,что вам не досталось их бед.
Никогда, никогда ни о чем не жалейте,
Поздно начали или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте,
Но ведь песни берет он из вашей души.
Никогда, никогда ни о чем не жалейте,
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы.


Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом,

Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи,

Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами - врач травматолог.
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.

Розами пахнет… хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка гандоном и гелем,
Медрегистратор - бумагой и клеем.

Пахнет ногами доктор подолог,
Грилем и пролежнем - комбустиолог,
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач «Скорой» невыносимо.

Тетками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги,

Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут «Растишкой»,

Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом -
Лишь СТОМАТОЛОГ пахнет баблом


Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал. Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва. Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика". Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.


А вы ВЕРИТЕ в желания???

я не верила в желания раньше... но...

в детстве, как и всем детям мне хотелось домашнее животное... конкретнее я мечтала о собаке... родители были очень против... как только заходил разговор о собаке родители переводили тему или начинали убеждать, что она никому не нужна, одни заботы и вообще в нашем роду собаки не приживаются(умирают быстро то от болезней, то попадают под машину или просто их крадут)...

это были времена, когда я училась в школе... мы с классом ездили на экскурсии в разные города... в каждом городе есть место, где можно загадывать желание... я всегда считала это просто традицией, но желание у меня было одно... я очень хотела собаку...
желания загадывала, время шло... и вдруг подвернулся случай... в интернете нашла объявление о том, что отдают собаку... как выяснилось собака со сложной судьбой, очень злая и недоверчивая... если ее не отдадут, то ее усыпят...
я рассказала об этом маме... она посочувствовала собаке, но что-то случилось и ситуация начала принимать мою сторону... я нашла человека который поможет ее привезти из другого города(чисто случайно повезло), и мы отправились за беднягой...
когда мы ее увидели, то были в шоке... она была в очень плачевном состоянии, но я все же уговорила ее взять... первое время она была просто неадекватная, но потом все наладилоси и стало золото, а не собака))) ласковая, игривая и пришла в такой вид, что прямо красавица))) желание сбылось...
я решила проверить свои догадки... и решила как и все в новый год загадывать желания... и как не странно они сбывались... я поверила в силу желания...

сделеле на собственном опыте вывод, что желание сбывается тогда, когда ты этого хочешь на столько, что не допускаешь возможности сомнения в его исполнении... вера и убеждение в том, что это произойдет... эти факторы определяют скорость осуществления желания

ведь не зря говорят, что мысли материальны... это действительно так... если поверите, то проверьте и убедитесь!

советую уточнять детали и представлять все образами, практически програмирование, но немножко на более высоком уровне...


почему беда не приходит одна? как из этого выбраться? может это и не беда вовсе? просто перемены к лучшему... да... они могут быть координальными...
вот просто мы живем, привыкаем к одному образу жизни, естественно совершаем ошибки... все это копится, копится, копится... до тех пор пока все разом не перевернется... ну нарушился где-то баланс...ну случилось так... ну из-за одной маленькой оплошности все покатилось... как цепная реакция или как снежный ком... ну не бывает все ровно... всегда приходят перемены... правда иногда мы замечаем их слишком явно... иногда мы видим лишь маленькую вершинку айзберга...
все что в жизни происходит, происходит не просто так... или из-за чего-то или для чего-то... хотя это одно и то же... мы можем этого и не хотеть, но оно происходит... мы это не планируем, но... что-то где-то не учли, почему-то сделали не так как хотелось...
вобщем итог один... все покатилось...
а вот как долго катиться оно будет, куда прикатится и что из этого можно будет сделать...
жизнь-это как дом... или даже как дом с прилижащей к нему территорией...
когда мы рождаемся у нас есть просто территория... уж какая досталась)))
с самого детства мы учимся или нас учат эту территорию обустраивать, делать ее красивее, функциональнее, удобнее... короче говоря делать ее для себя такой какую хочешь...
хочешь,сделай ее цветущем садом, хочешь кладбищем...
на этой территории мы сначала определяемся, что же хотим увидеть...
как архитектор без специальных знаний... точнее как художник наверное...
мы рисуем проект...и начинаем строить...стоим дом, обучтраиваем территорию вокруг...сажаем деревья, кормим животных, поливаем цветы, и одновременно строим дом... это очень тяжело... чтобы и то и другое было таким как хочешь надо приложить уйму времени, старания, желания, сил... это в идеале...
но без специального образования тебе приходится учится на своих ошибках... хорошо если в начале не сделаешь много серьезных ошибок... хотя если даже слелаешь... ну рухнет у тебя дом, ну погибнут растения... но если ты найдешь силы, то сможешь не повторяя ошибок сделать все гараздо лучше...
главное, что у тебя есть территория, у тебя есть задумка, у тебя есть опыт(или то ценное, что тебе дали другие-знание), то все можно свернуть горы, можно построить замечательный дом, посадить мощное дерево и выростить ребенка, который сможет, насмотревшись на плоды вашего труда, построить свой мир...

можно провести аналогии:
-дом - это наша семья, какую построим, такая и будет(плохо построишь и рухнуть может, ну или если обветшает, а хорошо построишь и будишь ухаживать, то будет хорошо, тепло и уютно...захочется возвращаться снова и снова)
-дерево-это наши друзья, которые украшают нашу жизнь, в чем-то помогают, в чем-то поддерживают... если хорошо за ним ухаживать(чаще общаться, чаще помогать...), то оно будет хорошим(друзей будет много... причем друзей, а не приятелей и знакомых)
-беда-это когда дом рушится, ты начинаешь бегать и паниковать...забываешь про хорошее отношение к дереву и дерево дичает, сохнет... и так далее... вот и поэтому беда одна не приходит...
ты думаешь и жалеешь себя, что у тебя дом не получился и эти все депрессии и жаления себя вытесняют все мысли обо всем остальном...вот все остальное и приходит в упадок...а посути можно было бы отделаться одной сложной ситуацией... сложной, но не безвыходной...
даже сли много забот навалилось-это всего лишь жизнь... и при желании ее можно обустроить так, как ты хочешь...
есть люди, у которых что-то не получилось и они психанут,бросят свой участок...но другого им не дадут... и они начинают скитаться...грустно... но и такое бывает...это люди, которые не имеют ни сил не желания... это слабые люди...

можно много вариантов придумать, но...
все проблемы - это твои личные ошибки, а не чьи-то,
всегда есть шанс начать заново(или не заново, но начать еще раз),
чем больше стараешься, тем больше получаешь(в конце концов для себя стараешься)
и так далее...


эх... какая же я дура... любопытство и наивность меня погубят наверное...
было время, когда я на этом сайте познакомилась с одним человеком... не верьте сразу и не надейтесь, что будут говорить правду... а особенно важно обращать внимание на детали... главное их не игнорировать... так вот... парень этот типа из москвы, оказалось из серпухова, ну если честно не это меня зацепило и не очень то я расстроилась узнав правду, хотя не приятно когда тебе врут... Рома... пообщалась я с ним через интернет(давно это было... ) он не сказал сразу, что у него есть бывшая жена с ребенком, которая по его словам его выгнала, а он типа ушел в чем был... ладно... не буду ничего опровергать не знаю... но выгнала-это уже подозрительно... женщина, имеющая ребенка от любимого человека не может просто так взять и выгнать... видимо он что-то сделал, за что его не простили... когда мы с ним общаться начали у него девушка была, которая в последствии тоже от него сбежала... он меня обвинил, но видимо не во мне дело, тк я с ней общалась и она меня предупреждала, что ничем хорошим это все не кончится(мое с ним общение) я естественно была в шоке и сказала, что он мне не нужен и до кучи я в другом городе живу, и вообще я про нее не знала... я очень расстроилась... не хотела быть разлучницей... попыталась как могла ее убедить, что я не хочу им мешать и зная об этом раньше, я бы и общаться не стала... да собственно расстояние по моему мнению было большой преградой... мы перестали переписываться и каким либо образом общаться с Ромой... я надеялась, что они помирятся... но... через пол года вроде... ну точно не знаю, он мне написал... я честно говоря не ожидала такого поворота... и тут меня переклинило... он мне открылся как мне показалось с другой стороны... я думала он изменился, но... наивная я тогда была... да и сейчас наверное... доверчивая дура... вот оно мне надо было... так ведь нет... мало проблем было...решила с ним пообщаться, а тут он приехать решил... приехал, тут у меня что-то перещелкнуло и я поняла, что если он уедет, а это не избежно, то я поеду за ним... так и случилось(как на зло) и вот тут я начала замечать что ему не до меня особо... но я сваливала на то, что мне это кажется... вместо того, чтобы быть со мной он поехал куда-то оставив меня одну дома... пол беды может что-то и срочное, потом он пришел , сказал, что его друзья ждут внизу и мы пошли гулять... я была в шоке... он так напился... я не знала куда деваться и что делать... со мной это было в первый раз... на следующий день у него опять появились какие-то проблемы или дела уж не знаю какие срочные и он отправил меня домой... ладно... ну хоть бы не врал, что я ему не нужна... пережила бы... но он решил продолжить игру... на самом деле издевательство какое-то получилось... эх... сама виновата... ну да ладно... ничего не изменишь... мы бощались в инете, переписывались, перезванивались, он говорил, что я ему дорога и все у нас будет хорошо, и что я ему очень нравлюсь и что он скоро приедет... а тут случилось... точнее оно раньше случилось, но узнала я о том что беременна от него... была в шоке... позвонила ему, сказала... он не долго думая и с каким-то пренебрежением даже сказал, чтобы я сделала аборт... тут мне совсем "весело" стало... у меня началась длительная истерика... правда не при нем и ему я ничего не говорила, но как только в голову приходила мысль об аборте, а начинала рыдать... меня трясло крупной дрожью и было на столько плохо, что даже не знаю как это описать... ну не смогла бы я убить своего собственного ребенка... тем более от любимого человека... у меня это в голове не укладывалось... он же ни в чем не виноват... уж тем более в моей глупости... и тут отчаявшись я решила сказать маме... всеравно терять нечего... она как не странно отнеслась к этому спокойно... я очень рада, что не орала и не истерила... она у меня вообще святая... так вот... я ждала ее поддержки, я очень хотела услышать, что она против аборта, но... я ее понимаю... матери для своих детей всегда хотят лучшего... и ее решение было таким, что выбирать мне и жизнь моя, но ее мнение за аборт... тут я оказалась вообще на краю пропасти... все было просто ужасно, как мне казалось... я человек зависимый от родителей, так еще и работу потеряла, любимый человек тоже практически в эту пропасть подталкивает... уж не знаю откуда у меня силы взялись, но я решила сходить ко врачу(надеясь, что ее мнение будет в мою пользу, но она мне надавала направлений на здачу анализов перед абортом) и еще раз позвонить Роме... я спросила одну вещь... первый аборт-это угроза на бесплодие... согласен ли он взять на себя ответственность... он даже обрадовался, что я вроде согласилась... он с легкостью начал говорить, что это все глупасти, делай и не задумывайся, нам ребенок пока не нужен... а малышь сидел у меня под сердцем и ждал своей учести... мне сейчас так стыдно, что я еще думала... как я могла??? он же уже был... это божий дар... не каждая женщина может вообще иметь детей, а я еще думала нужен ли мне мой ребенок или нет... ужас... вот пишу сейчас и слезами заливаюсь... надеюсь меня поймет тот кто читает...(так это все происходило во время сессии, хотя мне уже совсем не до нее было... уж не знаю как я тогда все сдала... кстати даже лучше, чем думала...) я пошла к маме и сказала, что я решение приняла... что ребенка я оставлю... она была даже совсем не против, а даже рада... и вообще потом она говорила, что очень зря, что вообща предлагала аборт... кроме меня и мамы, ну еще подружки некоторые в моем окружении никто ничего не знал... кстати Рома вообще никому ничего не сказал... его родные и друзья про меня и ребенка ничего не знают... фиг с ними... не особо надо... его дело... я позвонила Роме и сказала, что оставлю ребенка что бы он мне на это не сказал... он поругался и... мы общались, но он постоянно говорил сделай аборт... когда я бы
мы общались, но он постоянно говорил сделай аборт... когда я была на 3 месяце я всетаки смогла к нему приехать... раньше чем он ко мне... но... я ехала дольше, чем мы были вместе... я была у него меньше суток... у него опять какие-то дела... и я верила... через неделю как я от него приехала он очередной раз написал, что ребенок ему не нужен и... я попала в больницу... видимо когда ездила к нему ослабла, устала, заболела, а тут он мне опять дал повод для нервов... и вот я в больнице с угрозой выкидыша... мне было так плохо, что я уже готовилась помирать... и марально и физически... у меня прыгало давление, температура, меня рвало, я ничего не могла есть целую неделю... падала в обморок... эх... капельницы, уколы, врачи с не самыми хорошими новостями... больше всего я чувствовала вину перед ребенком... Рома мне позвонил тогда один раз... обидно... я так надеялась, что ему не всеравно и он приедет... в больнице провалялась больше двух недель, но он так и не нашел времени...кстати больница оказалась хорошим поводом рассказать про мое положение папе, бабушке и брату...они были в шоке, но всячески поддерживали... когда я пришла домой из больницы, я опять смогла писать Роме, тут он начал приходить всебя... да... конечно он не понимал, что трепать мне нервы нельзя... он это делал с успехом... но он зачем-то решил продолжить издевательства... он стал говорить, что мнея любит, и вроде ребенок ему нужен, и вроде меня он к себе заберет, я верила... мне очень хотелось верить, что все это будет, что все это правда...потом он начал вести себя как деспот... по его мнению я дура, которая станет матерью его ребенка(в этом он был прав), что я должна молчать и делать то, что он скажет...и т.п.... я все это терпела, я его любила, я готова была на все...но прошло еще 3 месяца... и за это время он ни разу не смог приехать... не нашел времени... занятой такой... он к сожалению умел только говорить, обещать, что приедет(не приехал, что заберет мнея к себе(не забрал), что поможет хоть в финансовом плане(ни одной копейки...)и в конечном итоге я узнала, что он наркотиками увлекается... честенько спрашивая чем он занимается, он отвечал "бухаю", писал всякие гадости, если ему что-то типа не нравится, ревновал(вот это самое обидное... он обвинял меня в том, что я не делала и даже мысли у меня такой не было... я вообще с противоположным полом общаться перестала) я выразила недовольство по поводу всего этого...(нет, я не кричала. я просто сказала, что мне это не нравится и все...его это задело) из-за этого мы поссорились... он меня назвал куклой малолетней, безмозглой, что я ничего не понимаю, что я пожалею о том, что я затеяла эту игру , темболее с ним, и что он отберет у меня ребенка... тут я вообще озверела и чтобы не выходить за рамки, не опускаться до обзывательств я его удалила отовсюду... сказала, что ребенка больше нет и меня тоже... он меня не найдет... да мало того, даже искать не будет... обещал жизнь мне испортить... ничего не выйдет... и какая тут любовь??? хотя я его все равно люблю... просто я пообещала себе, что ему не напишу никогда... решила в интернете посмотреть по его мылу (myrr2k4) где он может быть, но только расстроилась... он ищет новую жертву, пишет, что у него нет детей, но хотелось бы... у него уже двое есть... он даже о них позаботиться не может... я очень хочу, чтобы он понял, что вокруг него живые люди у которых есть душа, есть чувства... что он ведет себя эгоистично и много врет... вранье никому счастья не приносило... я очень надеюсь, что у него все будет хорошо... я искренне на это надеюсь...он какой-то несчастный... он не видит своих ошибок и поэтому не может на них учиться...


из домашнего дневника

как все меняется...

2 ноября 2009 в 2:09
когда ты была маленькой, рассказывали мне, ты была очень ревнивой, и в садике со всеми дралась... честно сказать я этого не помню... я помню только то, что не особо с кем-то дружила... не видила достойных... била за то, что делали не так как я считала нужным... пожалуй достаточно агрессивной была... а вообще садик не любила... да и плохо помню это время... вообще я больше дома была, чем в садике... у меня рос братик на два года меня младше... я его называла "маленький катенька-гисенька"(его Григорием зовет)... странное у меня понятие о детях было... все маленькие катеньки, которых еще как-то называли... есть пожалуй в этом доля логики... брата с самого детства считала еще одной игрушкой... только живой... в куклы я не играла... я их разбирала на запчасти... раздевала, отрывала ноги, руки и голову... если еще что-то отсоединялось, то и это было разобранным))) а у брата меня всегда интересовали глазки... они открывались и закрывались... разобрать его нельзя, а вот глазки повыковыривать у меня была мысль... причем это не жестокая мысль, а именно изучающего характера... мама как заметила однажды, что я братику карандашиком в глаз целилась, сразу начала нас изолировать друг от друга... когда мы стали старше и уже играли в песочнице вместе, мы были друг за друга горой... встанем спина к спине и попробуй обидь или отнеми что-нибудь... ну так вот... садик я не любила, а вот в школу очень хотела... в начале я была достаточно активной, но со временем я сбавляла обороты... с самого детства родители отдали меня в музыкальную школу(фортепьяно), потом на танцы(я всегда мечтала танцевать как балерины), потом рисование, потом эстетика... из всего этого мне нравились только танцы, но к сожалению я так и не смогла танцевать как балерина... плоскостопие и пуанты вещи несовместимые... эх... до сих пор жалко, что так ничего и не получилось... а я так старалась, мне это так нравилось... но не судьба...хожу теперь на болет,а в голове мысль промелькивает, что я так не смогу никогда, а как хотелось... с фортепьяно хуже... оно мне не нравилось никогда... я даже решила сама бросить это занятие... может возраст не тот или даже не знаю что, но я даже думала, что никогда не подойду к злосчастному инструменту... рисовать любила всегда... и чем больше рисовала, тем лучше получалось, но учителя... не любила я учителей по рисованию... считала, что нельзя навязывать шаблоны в искусстве...(да... это сформулировала я потом, но что не любила, когда меня учат-это правда) про эстетику сказать могу мало... не очень она мне нравилась, не любила я учить... а вот слушать что-то интересное любила всегда... не люблю я когда меня к чему-то принуждают, а в обучении чаще всего принуждение присутствует... я считаю должны быть другие методы... главное заинтересовать, а если интересно, то запоминается лучше... причем это в любом деле... правда есть еще одно... "я не хочу быть хуже или тупее других"-это тоже срабатывает... правда с этим нужно поосторожнее... а то кто знает, как это повлеяет... либо будешь доганять других, либо посеят комплекс... а как известно от комплексов сложно избавится...
в первой школе я училась до того момента пока не произошла драка... я уже не помню обстоятельств(я оказалась мимо проходящей, и меня видимо просто задели) удар пришелся прямо в солнечное сплетение... эх плохо мне тогда было... даже из медпункта домой отправили... (кстати я всегда попадала в истории, после которых у меня оставались следы. в детстве я вырвалась из маменой руки и скатилась с лестници... неудачно... шрам на пять швов прямо на лбу, а однажды бежала, завернула за угол, а там неожиданно выросла телефонная будка, в которую я так вписалась, что синяк был на вес лоб.... странно как шею не сломала... ну м иного всяких порезов, синяков, когда с деревьев падала... тоже странное явление, вот охота нам было по деревьям лазить... а собака на меня напала... ротвеллер... она мне руку прокусила... но как не странно собак я после этого не боялась...) ладно... про свои ранения я могу бесконечно рассказывать... дети всегда все в болячках, ссадинах и синяках... и это еще не самое страшное... это норма)))
в другой школе(на ранг выше- гимназия) там я не влилась в коллектив... он до меня уже был устойчивым... несколько группировок... и они мне не нравились... там я вообще была вся какая-то затюканая и вся в себе... да не нравилось мне там... вся в комплексах и неуверенная в себе... и даже попытки поменяться у меня были, но безрезультатные... потом я перешла в другую школу, по профилю больше мне подходящую. медико-экологический лицей с биолого-химическим уклоном... я в детстве любила животных и хотела быть биологом, ветеринаром или кем-то подобным... тут начался подъем... я активно вела себя, учавствовала в конференциях, олимпиадах... мне это все нравилось... ходила на кучу разных курсов(домой иногда приходила часам к 6-8 вечера... училась) я даже на научную конференцию попала в Питер))) правда она меня разочаровала... я представляла себе гараздо большее от всероссийской конференции... училась я так, чтобы поступить в университет на бюджетное место... курсы мне помогли... к экзаменам я готовилась буквально до крови из носа... и в итоге я поступила на два факультета... химический и биологический... на бюджет, на дневное... эх я рада была, но... вот тут появился выбор... долго я думала, взвешивала и пришла к выводу, что после биофака нет перспектив, а химия нужна много где...перспективы на химическом факультете были... и все-таки я решила на химфак... училась первый год(курс) на дневном...с друзьями тусила... студенчество))) но тут у меня началось... я захотела независимости(финансовой) у родителей не было денег на карманные расходы, а хотелось... ну нет так нет... они и не обязаны... в конце концов я не ущербная и могу сама себе заработать! тут у меня созрело решение перевестись на вечерку... долго меня уговаривали этого не делать... но всеже я на своем настояла... перешла на вечерку и занялась поиском работы... телемаркетинг-не мое... не понимаю как люди этим зарабатывают... распространительство и втюхивание - не понимаю... не умею я... разместила анкету на сайте для поиска работы и... вот и нашлось... взяли в фирму техником(на компе карты рисовать), а потом директор решил меня секретарем сделать... вот с этого момента началась другая жизнь...
директор попался хороший... не из тех, кто секретарш в постель тащет... он был увлечен психологией... и как ему показалось, я была интересным экземпляром... не испорченой чтоли, что видимо ему не встречалось... он тоскал меня везде для компании(мне повезло... никакой пошлости и разврата... просто приятное и интересное общение... у нас много тем для беседы было...я посвящала его в свои интересы, он в свои... короче было не скучно), я начала заниматься фотографией(познакомилась с двумя фотографами. фоток они мне классных наделали,самооценку подняли. парнями они оказались интересными и увлеченными. Уж не знаю почему, но мне везло на хороших людей... тоже никакого разврата и пошлости... общаюсь с ними как с друзьями...) нравится мне все-таки общаться с людьми старше меня... интереснее чтоли... они менее инфантильны в них больше серьезности и жизненного опыта... в общем с ними интереснее... если сравнивать с компаниями ровестников, сидящих на лавочках большой толпой и пьющих пиво из двух литровой бутыли по очереди, пьяные бредни и обсолютная тупость... да, меня это не привлекало... это совсем не мое... я пробовала влиться в такую компанию... двух попыток мне хватило... только неприятный осадок остался...
так вот, на той работе секретарем мне работать надоедало... тупо бумажки перекладывать, заниматься какой-то фигней... в мыслях было одно... надо менять место работы, надоело! но я ничего не предпринимала... тут начался кризис и мои мысли сбылись... уволили))) я не сильно расстроилась, так как получилось то, что я хотела без особого напряга))) ничего не пришлось объяснять... просто кризис))) но я не ожидала, что этот кризис так повлияет на меня... только поменяла сми карту, звонок с удерженного номера... это один товарищ, давно предлогавший мне работу... уж не знаю как он узнал, что я в поиске, но всеже могласилась встретиться... он предложил мне поработать домоработницей у него в загородном доме... я сообщила маме, она с ним поговорила и отпустила на выходные... да... работа не легкая... трое суток почти без сна... обслуживающий персоонал... никакого уважения к человеку... за 2т убиваться, но что делать... никакого договора, кто знает если он в плохом настроении будет, то вообще не зплатит, вот и терпишь его выкабенивания, так еще проблема, что если терпение лопнет, то до дома долеко... километров 100-150 наверное...альтернатива не находилась... и пришлось работать так... а потом он вообще обнаглел и начал предлагать секс... тут я вообще пришла в панику... неужели у него наглости на это хватило!!! и больше я туда не ездила... он мне до сих пор звонит... надеется, что я туда поеду опять... да я даже под страхом смерти не соглашусь на его предложение!!! и живут
же такие уроды... ладно... это уже я надеюсь прошло... нашла другую работу, но на странных условиях, чтобы никаких замуж и никаких детей... а тут узнала, что в положении... тоже выгнали... а теперь и не берут уже никуда...
вот так резко может меняться жизнь... кстати все, что со мной происходило, было в мыслях...
и то, что я хотела в другую школу(а могла бы с 1 по 11 класс учиться в одной, и то, что в универе на вечернее перевелась(сначала только ели прозрачная мысль была, и тут такое достаточно координальное решение), и то, что я с первой работы меня уволили(кстати она не совсем первая была... я работала менеджером в фирме и подрабатывала там же уборщицей, а когда учится начала только уборщицей работала, тк времени на дневном было не много... так меня там вообще киданули... ни запись в трудовой не сделали, ни денег не заплатили... кидалово... обидно, ну и фиг с ними... раззорились потом... обидно конечно, но бывает хуже.)и про то, что опасения у меня были насчет работодателя(где в загородном доме работала), что он приставать начнет, тоже оправдались......... и про ребенка... да... я думала об этом, но не думала, что это случится так скоро и при таких обстоятельствах... и тут вообще все изменилось... уж не знаю к чему это все приведет, к какому еще перевороту в моей судьбе, но я ни о чем не жалею и все, что со мной происходило, послужило хорошим жизненным уроком, незаменимым и очень важным... лучше учиться в начале жизни, чем делать ошибки(гараздо серьезнее) позже... а насчет учится на чужих ошибках... это не всегда получается... на своих надежнее))) тем более это не ошибки-это жизнь... и все надо воспринимать ни наказанием, а просто новой ситуацией, новой задачей, которую нужно решить, ведь жизнь-это постоянное решение задачь, которые приводят тебя к результату... (причем результатом может быть цель, которую ты достигаешь) а случайности-это то, о чем ты думаешь(чего опасаешься или чего хочешь), так, что они вовсе не случайности, а чаще всего закономерности)))


все хорошо или все плохо? я что-то никак не определюсь...

хорошо:все живы, здоровы, сыты вроде, живу дома(тепло, комфортно), ни с кем не поругалась(сегодня)

плохо:куча долгов(и не работаю еще одну неделю), мужского внимания нет(а самое страшное, что не будет в ближайшее время), очень давно никак не развлекалась(все дом, учеба, ребенок), друзей не видела 100лет...